På denne siden vil jeg legge ut morsomme historier og annet som passer når uken går mot helg og arbeidsmoralen synker.

Old Timers Sex
This is too funny to be dirty – enjoy!

The husband leans over and asks his wife, ‘Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.’

‘Yes ‘, she says, ‘I remember it well.’

‘OK,’ he says, ‘How about taking a stroll around there again and we can do it for old time’s sake?’

‘Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!’

A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I’ve got to see these two old-timers having sex against a fence. I’ll just keep an eye on them so there’s no trouble.. So he follows them.

The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence.. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming.. Finally, they both collapse, panting on the ground.

The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn’t know.

After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggles to their feet and puts their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I’ve got to ask them what their secret is.

So, as the couple passes, he says to them, ‘Excuse me, but that was something else. You must’ve had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?’

Shaking, the old man is barely able to reply, ‘Fifty years ago that wasn’t an electric fence

Hvorfor mannen er som han er
Gud sa til Eselet: Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som takk. Du skal bli 20 år gammel. Eselet svarte: Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv.
Kan jeg ikke nøyes med å bli 5 år? Gud aksepterte.

Så skapte Gud hunden. Gud sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester og passe på huset. Du blir 35 år gammel. Hunden svarte: Kan jeg ikke nøyes med å bli 15 år? Gud aksepterte.

Så skapte Gud papegøyen. Gud sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år. Papegøyen: Kan jeg ikke nøyes med å bli 50 år? Gud aksepterer.

Så skapte Gud mannen…
Gud sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Mannen: Det høres ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (det er så her at mannen bruker sin intelligens for første gang) Kan jeg ikke få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og de 25 år papegøyen ikke hadde lyst på? Gud aksepterte.

Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt dum som takk. Så får han barn, lever av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25 år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle.

Om å plutselig bli “mini”storebror…til tvillinger…

Not Hired!

Nettstedet nothired.com samler utdrag fra jobbsøknader og rubrikkannonser for stilling søkes med mer. En tidvis ustyrtelig morsom samling med skrivefeil og dårlige formuleringer.

Ro i heimen.
To Finnmarkinga e ute på isfiske en godværsdag. De sett og feska og drekk øl.
Ætte å ha sotte stille i no`n tima sei hain Oluf Anders tell hain Johan Mikkel: “Æ tror æ vil skilles fra kona. Ho har ikkje snakka tel mæ på 2 måna!”
Johan Mikkel sett og drekk ei stund tel før hain svara: “Det synes æ du skal tenk nøye over. Førr sånne kvinnfolk e det djævelsk vanskelig å få tak i”